|
Анекдоты
| |
| Ярик | Дата: Пятница, 03 Августа 2012, 11:07:36 | Сообщение # 11 |
 Карающий топорик
Группа: Друзья
Сообщений: 366
Награды: 3
Репутация: 21
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
| Дошкольник у психолога. Во время
приёма заходит уборщица а-ля Баба
Яга и с ворчанием начинает юлозить
несовсем чистой тряпкой по полу,
типа моет. Врач, достаточно
сдержанно намекает: - У меня приём, не будете ли вы так
любезны...
Бабуля не реагирует. Доктор снова,
уже открытым текстром просит
прийти позже. На что половая
работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и
начинает тыкать шваброй в ножки
стула посетителей.
Взрослые в недоумении, от этого.
Тогда малыш "вставляет свои пять":
- Пошла на х*й! Немая сцена, уборщица пулей
вылетает в коридор. Доктор в
карточке пацана пишет: "Психически
здоров, реакции адекватны"
_________________________________
Москва, 2013-й год.
Водитель на дороге, резко тормозя,
пешеходу: "Уважаемый , проходите
пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте,
мне не к спеху!" Бабушки на скамейке : "Смотри,
Петровна, как народ подобрел, как
только закон о свободной торговле
оружием ввели!"
________________________________
Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду
разбила.
________________________________
- Скажи, как выступают российские
пловцы в Лондоне?
- А ты знаешь, неплохо. Медалей,
конечно, нет, но и не потонул никто! 
Triax 0.88м +WinQuest MR-460+Tiger
E100 HD РVR +Хtrа ТV.
Мои спутники 30°W-90°Е.
Сообщение отредактировал Ярик - Суббота, 11 Августа 2012, 13:27:44 |
| |
| |
| Паша | Дата: Воскресенье, 05 Августа 2012, 12:20:44 | Сообщение # 12 |
 Друг сайта
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Награды: 3
Репутация: 21
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
| Студент рассказывает приятелям:
-Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки-всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из комнаты...
|
| |
| |
| тамплиер | Дата: Воскресенье, 05 Августа 2012, 15:38:34 | Сообщение # 13 |
 Хозяин спутника
Группа: Администраторы
Сообщений: 328
Награды: 5
Репутация: 100
Статус: Не в сети
| К врачу приходит больной:
-Помогите, у меня ноги очень ваняют.
-Ничего удивительного, уважаемый, если взять во внимание , откуда они растут.
 
Сперва подумай, потом говори, сказал ,теперь не обижайся!
|
| |
| |
| Паша | Дата: Воскресенье, 05 Августа 2012, 17:09:13 | Сообщение # 14 |
|
Друг сайта
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Награды: 3
Репутация: 21
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
| Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник
- пьет?
- Нет - отвечает селянка.
-Бьет?
-Нет-отвечает селянка.
-А что?
-ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою Спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному:
НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ- ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ.ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
|
| |
| |
| Паша | Дата: Среда, 08 Августа 2012, 18:40:25 | Сообщение # 15 |
|
Друг сайта
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Награды: 3
Репутация: 21
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
| Учительница:
-Дети,назвите слово на букву"Х".
Вовочка тянет руку.
Учительница:
-Вовочка,ты еще за букву"Б" папу в школу не привел,а уже хочешь отвечать на букву"Х"
|
| |
| |
| Паша | Дата: Четверг, 09 Августа 2012, 10:53:15 | Сообщение # 16 |
|
Друг сайта
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Награды: 3
Репутация: 21
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
| - Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. .
|
| |
| |
| Vlad | Дата: Пятница, 10 Августа 2012, 12:45:21 | Сообщение # 17 |
 интересующийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Награды: 0
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
| Одна блондинка жалуется другой:
- Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!
- Жена, а чего это ты сегодня вся в чёрном?
- Так ведь я же грибочки тебе на ужин приготовила...
Парень - девушке:
- Когда мы с тобой поженимся?
- Когда узнаем друг друга получше... Руки убери!
- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?
|
| |
| |
| Vlad | Дата: Суббота, 11 Августа 2012, 13:44:17 | Сообщение # 18 |
|
интересующийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Награды: 0
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
| - Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит.
- Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.
Муж прибегает домой, счастливый:
- Жена! Я миллион выиграл, собирай вещи!
- Вещи? Мы едем отдыхать на Канары?
- ...собирай вещи и проваливай!
Пришел мужик на рыбалку. Забросил удочку, а клева нет.
Налил себе стакан водки и только хотел выпить, как дернулся поплавок. Достал мужик удочку из воды, а на крючке дохлый пескарик висит. Посмотрел он на него, макнул в стакан с водкой и выкинул в реку. Выпил, и вдруг пошел такой клев!
Наловил целое ведро. А в ведре рыба между собой разговаривает:
- И где тот долбаный пескарь, который сказал, что наливают и отпускают!
|
| |
| |
| Vlad | Дата: Воскресенье, 12 Августа 2012, 19:48:34 | Сообщение # 19 |
|
интересующийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Награды: 0
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
| Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!
==========
- Лежат двое в постели, раздаётся телефонный звонок.
- Да, дорогой... Хорошо, дорогой...
Кладёт трубку.
- Кто звонил?
- Мой муж, говорил, что играет с тобой в шахматы.
|
| |
| |
| Паша | Дата: Воскресенье, 12 Августа 2012, 21:27:28 | Сообщение # 20 |
|
Друг сайта
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Награды: 3
Репутация: 21
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
| Жило-было царство-наркоманство и был у них Царь-торчок, прилетел тут
Змей-героинович и украл у Царя-торчка принцессу-конопелечку. Крикнули
крик по царству-наркоманству: Кто спасет принцессу-конопелечку, получит
царство-наркоманство. Вызвался солдат Иван-наркоман. Идет по горам,
по долам и видит - пещера. Заходит, а там Змей-героинович сидит,
изгаляется. Вызвал Иван-наркоман Змея на бой, а тот говорит:
- Давай биться на следующих условиях: курим марихуану и кто выключится,
тот и проиграл.
Сидят курят-курят: день-два, потом Змей отпал и говорит:
- Бери принцессу, но только дверь в углу пещеры не открывай.
Иван вроде пошел с принцессой домой, но стало ему интересно. Подошел к двери, открыл - тут менты их всех и повязали.
|
| |
| |
|
