|
Анекдоты
| |
| тамплиер | Дата: Понедельник, 22 Октября 2012, 23:14:01 | Сообщение # 41 |
 Хозяин спутника
Группа: Администраторы
Сообщений: 328
Награды: 5
Репутация: 100
Статус: Не в сети
|  Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.
Сперва подумай, потом говори, сказал ,теперь не обижайся!
|
| |
| |
| тамплиер | Дата: Понедельник, 22 Октября 2012, 23:18:09 | Сообщение # 42 |
|
Хозяин спутника
Группа: Администраторы
Сообщений: 328
Награды: 5
Репутация: 100
Статус: Не в сети
| НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...    
Сперва подумай, потом говори, сказал ,теперь не обижайся!
|
| |
| |
| тамплиер | Дата: Понедельник, 22 Октября 2012, 23:20:04 | Сообщение # 43 |
|
Хозяин спутника
Группа: Администраторы
Сообщений: 328
Награды: 5
Репутация: 100
Статус: Не в сети
| Можно ли... сразу... и быстро?
- Можно... но нужно ли... и дорого!
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"! 
Сперва подумай, потом говори, сказал ,теперь не обижайся!
|
| |
| |
| тамплиер | Дата: Среда, 31 Октября 2012, 21:48:38 | Сообщение # 44 |
|
Хозяин спутника
Группа: Администраторы
Сообщений: 328
Награды: 5
Репутация: 100
Статус: Не в сети
| Дети в садике. -" Меня аист принёс.» -" А меня из интернета скачали.» -" А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.»)
Сперва подумай, потом говори, сказал ,теперь не обижайся!
|
| |
| |
| тамплиер | Дата: Суббота, 03 Ноября 2012, 21:45:05 | Сообщение # 45 |
|
Хозяин спутника
Группа: Администраторы
Сообщений: 328
Награды: 5
Репутация: 100
Статус: Не в сети
| Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .
Сперва подумай, потом говори, сказал ,теперь не обижайся!
|
| |
| |
| тамплиер | Дата: Суббота, 03 Ноября 2012, 21:46:36 | Сообщение # 46 |
|
Хозяин спутника
Группа: Администраторы
Сообщений: 328
Награды: 5
Репутация: 100
Статус: Не в сети
| Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей.
Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание.
1-й -Хочу в Диснейленд.
Б. - Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.
2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.
Б. - Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.
3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и наушниками.
Б. (удивленно)Но ты, вроде не похож на инвалида?
3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я Спас вас, когда вы тонули.
Сперва подумай, потом говори, сказал ,теперь не обижайся!
|
| |
| |
| тамплиер | Дата: Суббота, 03 Ноября 2012, 21:47:23 | Сообщение # 47 |
|
Хозяин спутника
Группа: Администраторы
Сообщений: 328
Награды: 5
Репутация: 100
Статус: Не в сети
| Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после сeкса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.
Сперва подумай, потом говори, сказал ,теперь не обижайся!
|
| |
| |
| тамплиер | Дата: Суббота, 03 Ноября 2012, 21:48:03 | Сообщение # 48 |
|
Хозяин спутника
Группа: Администраторы
Сообщений: 328
Награды: 5
Репутация: 100
Статус: Не в сети
| Доктор осмотрев пациента,говорит ему:
-Вы великолепно выглядите,для ваших 70 лет.Сколько было вашему отцу,когда он умер?
Пациент:
-А он не умер,ему сейсас 90 лет и он хорошо себя чуствует.
Доктор:
-Поразительно,а сколько было вашему дедушке,когда он умер?
Пациент:
-А он не умер,ему сейчас 110 лет и он собрался жениться.
Доктор:
-И что это ему приспичило на старости лет?
Пациент:
-По залету. 
Сперва подумай, потом говори, сказал ,теперь не обижайся!
|
| |
| |
| тамплиер | Дата: Суббота, 03 Ноября 2012, 21:49:33 | Сообщение # 49 |
|
Хозяин спутника
Группа: Администраторы
Сообщений: 328
Награды: 5
Репутация: 100
Статус: Не в сети
| В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
- Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодой человек! Я тут на х.. собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
Сперва подумай, потом говори, сказал ,теперь не обижайся!
|
| |
| |
| тамплиер | Дата: Суббота, 03 Ноября 2012, 21:50:15 | Сообщение # 50 |
|
Хозяин спутника
Группа: Администраторы
Сообщений: 328
Награды: 5
Репутация: 100
Статус: Не в сети
| В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, отбоя нет от парней?
- Да (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо).
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
Сперва подумай, потом говори, сказал ,теперь не обижайся!
|
| |
| |
|
